Quase 3 anos

Bem. Este é rápido. Quase 3 anos ein? Muita coisa mudou. Mesmo. Enfim, sabemos o que, e de quem sentimos falta. O importante é: estou feliz até, e também tenho um gato. 3 anos. Gato. Sim, as coisas mudam. E eu ainda não esqueci disso aqui. E ah, ainda buscando saber quem sou. Quem sabe um dia, não é?

(:(

Ah, foi bom. Todos os momentos antes que a avalanche viesse. Tudo aquilo que foi eternizados entre sorrisos e ''xizes'' entre fotos meio tremidas; tudo aquilo que nos faz feliz por um simples momento.
Foi bom, a maneira como vi o mundo várias vezes. A singularidade de algumas pessoas, a forma como eram diferentes e como isso me atraia ou retraia. Foi bom conhecer, amar e conviver com pessoas tão especias.
Me conhecendo, eu esperaria um retrospecto de coisas ruins. Mas hoje não. Quando nos despedimos, devemos fazer nossas lágrimas acabarem num sorriso. E num adeus abraçarmos igualmente todos. Porque todos farão falta.
Eu peço desculpas, por ter sido quem fui, por ter amado demais ou ignorado esse sentimento algumas vezes. Eu tenho noção de que para chegar aqui, eu tive a maior parcela da culpa possível. E esse motivo me leva a esse adeus.
Obrigado em particular a uma pessoa muito especial, que jamais desistiu de mim.
E a todos. Eu não acredito em algo além, mas eu realmente espero que esteja lá.
Para que eu possa esperar do outro lado.
Um merecido abraço a todos de uma pessoa que nunca mereceu tanto assim.

Eu - aquele que não sabe bem quem é.

Iae?

Não não, eu não esqueci esse espaço. Só não achei que era momento de escrever até agora...
Incrível como passamos por etapas e etapas e talvez a vida seja feita só delas. E desde a ultima postagem eu devo ter mudado muito e provavelmente na próxima também terei, então qual o motivo que escreve pra você mesmo?
Tirando a válida ideia de que sou doido mesmo, eu gosto de pensar que em algum canto tem uma lembrança real dos meus pensamentos (doidos). E essa aí é a razão mesmo.
O que aconteceu nesse ano que estive ausente daqui foi tanta coisa que minha cabeça explodiria se eu tentasse lembrar, mas posso lembrar de pessoas que passaram de desconhecidas para amigas, namoradas e desconhecidas de novo. De amigos que se vão e na verdade não; estão sempre lá por você. De pequenas pessoinhas que se tornam muito importantes assim num estalar de dedos.
Já que esse é um registro também para eu mesmo, quero dizer que apesar de tudo, de parecer que não, estou fazendo a coisa certa, tendo em mente como estava há um ano atrás e os fatos desse ano. Eu realmente sei que foram decepções e alegrias, mas isso aí é da vida e as vezes as escolhas são ruins, quaisquer que sejam. Então tá aí, dito.
No mais, ainda to tentando achar meu lugar no mundo (essa frase de filme faz mais sentido agora). Estou esperançoso, com medo, mas disposto a tentar coisas novas. Minha mente explode toda noite em milhões de pequenas ideias, então é hora de juntá-las e formar um único plano de ataque (:
E quando no futuro você ler o texto desse cara indeciso e medroso, por favor, ria. E ria aliviado por estar no caminho certo. Me diga que você não teve receio, olhe para o lado e tenha orgulho. Faça isso por mim.
Eu juro que estou tentando o mesmo.

Olá, aqui estou eu hoje, pra mais uma postagem. Não que alguém leia isso, é mais para tirar certos pesos das costas... algum dia irei ler isso de novo, e rir, ou chorar. Ou não. Enfim.

Tenho pensado um pouco no sou hoje. No que tem acontecido para que eu me tornasse o que sou, as pessoas que estão à minha volta. E quando se pensa nisso, é bem improvável que não se pense em quem você vai ser daqui a um tempo. E não estou falando de dinheiro, estou falando de quem você é para você mesmo. Porque hoje sou feliz em muitas esferas, e infeliz em muitas esferas. Eu realmente não sei, se o que eu fiz até hoje foram escolhas ou frutos de decisões forçadas, ou isso é uma desculpa para eu não ter que escolher entre duas opções de caminho, tirando um fardo e colocando outro... Posso dizer que hoje, não sei quem sou. Bom, eu sou o Leandro, mas não nesse sentido. Fico pensando em como sou diferente para as diferentes pessoas que me cercam, as vezes penso que isso acontece com todo mundo, porque ninguem é igual.

Então estou aqui para me lembrar de fazer as escolhas certas, e daqui a uns dois ou três meses, já ter uma vaga idéia disso. Até lá, esquece.

Bom, acho que vou dormir. Acabei de assistir Forrest Gump, um filme realmente muito bom. Talvez assista de novo daqui a um tempo. Culpa da solidão? talvez, eu sempre me identifiquei com essas coisas que você faz sozinho, porque sempre fui sozinho. Não que eu não tenha amigos, tenho, são poucos, e muito bons. E não que eu nunca tenha namorado, embora isso não aconteça há um bom tempo. Deve ser só o meu jeito. Porque eu querendo ou não, eu sou eu ainda, Leandro, aquele que não sabe bem quem é.

Outro desenho

Dessa vez é um dragão do Mega Man - NES. Desenhei essa noite, calor e tédio, é.

...such a shame

Não foi culpa sua você não estar por perto
Para manter ele longe das coisas que ela encontrou
Só Deus sabe o que mais poderia dar errado
Alguém leve essa garota pra casa.
Eles encontraram o rosto dela pra baixo, morto na chuva
Uma vergonha,
Um rosto tão lindo nunca deveria sentir essa dor.

Doce

Ontem reclamei muito do calor. E aí, alguém me disse que no calor as pessoas saem mais, e mais coisas acontecem por aí, boas e ruins. Vendo por um lado faz sentido. Então me peguei conversando sobre blogs, livros e filmes. E agora eu me sinto estranhamente compulsivo em escrever, acho que é devido ao fato de eu não fazer isso há meses. Deve ser como comer aquele doce todo dia depois do almoço, e parar de comer, e voltar a comer do nada (eu não sou gordo, porém como igual a um). Dá uma sensação de alívio, nostalgia, refúgio. Pelo menos eu mudei isso, voltei a escrever. Acho que todas as pessoas que têm um blog devem escrever para isso: um refúgio para a mente. Talvez algumas tenham ele como diário. Talvez por isso muitas sejam solitárias. Ou não. Já que as coisas acontecem no calor, tomara que alguma coisa aconteça hoje por aqui, está um dia quente pra caramba.